U vezu ulazimo jer verujemo da će ona biti kvalitetna, ali i da ćemo se dobro osećati u njoj. Ta pretpostavka često određuje naše ponašanje u odnosima.
Naš stav o kvalitetnoj vezi stvara osnovu za procenu našeg zadovoljstva u vezi i određuje naše stavove o dugoročnoj kompatibilnosti s partnerom. Još od našeg detinjstva, porodica i društvo nam oblikuju određena uverenja o tome šta je potrebno za zadovoljstvo odnosom i dugovečnost veze.
Zapravo sva ta uverenja ne moraju da budu tačna i mogu da nam stvore sliku o poželjnim obrascima ponašanja koji za našu vezu uopšte ne moraju da budu važni. Stoga, u nastavku pročitajte nekoliko čestih mitova o ljudskim odnosima i vezama.
Mitovi o vezama i braku koje ste naučili od roditelja ili prijatelja
* Ako je naša veza bila “suđena”, ona će jednostavno funkcionisati – veze su nešto što ne možemo da prepustimo da se odvija svojim tokom, kao što se ni brod ne može prepustiti vetru. Vezama treba upravljati i ne dopustiti da postanemo pasivni. Ništa nije trajno ako se ne održava pa tako ni privrženost i privlačnost neće trajati u slučaju da partnera uzimamo “zdravo za gotovo!
* U početku veze izbegavaj da izražavaš nezadovoljstvo – u prvoj fazi odnosa svakako je poželjeno postaviti i odrediti očekivanja u vezi s ulogama i zadacima u vezi, ali i sasvim uobičajenim stvarima koje smatrate važnim. Ako je vaš partner kasnio na većinu sastanaka, a vi ne kažete ništa, on će to shvatiti kao poruku da vam uopšte ne smeta njegovo kašnjenje. U slučaju da vam smeta njegovo kašnjenje, morate o tome da razgovarate čak i na drugom ili trećem sastanku, izražavajući konstruktivan komentar vezano uz to.
* Parovi treba da imaju seksualne odnose u određenom broju dnevno, nedeljno ili mesečno – jedan od najčešćih uzroka nezadovoljstva među parovima su nerealna očekivanja. Ako mislite da bi trebalo da imate polni odnos tri puta nedeljno, a vi i vaš partner ste ga imali samo jednom, možda pomišljate da nešto nije u redu iako verovatno nema razloga za brigu. Učestalost seksa zavisi od seksualnog nagona oba partnera i, još više, od stvarnih okolnosti i mogućnosti. Ako mislite da nemate seksualni odnos dovoljno često, proveravanje s prijateljima koliko često ga oni praktikuju je sasvim besmisleno i nepotrebno. Porazgovarajte direktno s partnerom.
* On zna šta je učinio kako bi me uzrujao – iako pretpostavljamo kako bi naši partneri trebalo da budu u stanju da čitaju naše misli, nauka tek treba da dokaže postojanje telepatije, čak i među parovima koji su duže u vezi. Da, vaš partner je verovatno svestan da je učinio nešto što vas je uznemirilo, ali verovatno je učinio hiljadu stvari koje su vas uznemirile od početka veze, tako da ni on sam sigurno nije svestan čime vas tačno može uzrujati i šta je ovog puta uradio kako bi vam “digao živac”. Stoga nemojte “kuvati u sebi” i čekati da prizna da je pogrešio. Samo mu recite zašto ste uzrujani i tako uštedite vreme i živce.
* Dete će rešiti sve naše probleme – ovo je najveći mit, a mogli bi da kažemo i laž koju neko može da izgovori. Iako je rođenje deteta neverovatno iskustvo koje će promeniti vaš život u svakom pogledu, to je ujedno i najstresnija stvar koja bi mogla da stavi vaš odnos na probu. Ako je vaš cilj da se previše opteretite i postanete dovoljno iscrpljeni kako bi se raspravljali s partnerom, onda možete da rađate. Ali ako već sada imate problema u vezi ili braku, svakako se s tim problemima uhvatite ukoštac pre nego što odlučite da imate decu. Poznato je da se zadovoljstvo brakom gotovo uvek smanji nakon rođenja prvog deteta, pa nerešeni sukobi ili trzavice svakako treba da se reše pre nego što isplanirate porodicu.
* Ako ste zaista srećni sa svojim partnerom, ne treba da se zbližavate s drugim ljudima – to može da bude tačno u slučaju da ste vi i vaš partner jako zavisni jedno od drugog i želite svoje celokupno slobodno vreme da provedete zajedno. No, to je pogrešno ako postoji psihološka potreba za prijateljstvom i zajedništvom s drugim ljudima, ali vi to izbegavate ili branite svom partneru zbog postojanja nepotrebne zavisti i ljubomore s njegove ili vaše strane.
* Parovi u srećnim vezama se ne raspravljaju i ne sukobljavaju – jedno od najstarijih psiholoških stajališta je ono da nije važno da li se partneri raspravljaju nego kako se raspravljaju. Određena mišljenja i bračne sukobe potrebno je raspraviti što pre kako bi se došlo do kompromisa pre nego što sukobi postanu ozbiljni i dovedu do “usijanja”. Stoga bi većina parova trebalo da nauči kako produktivno i uz odgovarajuće veštine da se raspravlja kako bi se što lakše nosili sa sukobom.
* Nikada ne odlazi u krevet ljuta – da li je realno očekivati da ćete s partnerom uspeti da rešite razmirice pre ponoći, a sledeći dan rano ujutru morate da se pobrinete za decu i da idete na posao? Ono što možete, to je da nikada ne odlazite u krevet a da bar ne odlučite kada ćete nastaviti raspravu. Osim toga, neki ljudi zaista treba da se ohlade pre nego što uđu u dalje produktivne rasprave, pa uzimanje pauze može da bude mudar izbor.
* Trebalo bi da naučite da volite partnerove najgore osobine – neki ljudi imaju navike koje su često odvratne i nemoguće ih je prihvatati zbog ljubavi. Stoga voleti sve osobine i navike svog partnera nije potrebno. Umesto toga, jednostavno pokušajte da ih prihvatite i naučite kako da ih što manje uočavate, pa na taj način umanjite njihovu važnost. Uostalom, sigurno znate da niko nije savršen.
Izvor: miss7zdrava
