Mnogi kažu da bi želeli da njihov partner ili partnerka u vezi više i češće reaguju – možda žudite za odgovorom na poruku za koji znate da nikad neće stići, ili za značajnim pogledom tokom ćaskanja posle seksa, ili bilo kakvim znakom da im je stalo da vas uteše zbog uginulog ljubimca ili do vaše kritike najnovije epizode serije “Tračara”.
Intimnost ponekad izbledi u dugim vezama, a manjak reakcija je jedan od uzroka. Naučnici su nedavno potvrdili ono što oduvek znamo: što je više reakcija između partnera, više ćete se jebati.
Istraživanje “Intimno povezani: Važnost reakcija partnera za ostvarenje seksualne želje” je kombinacija tri povezana eksperimenta osmišljena da se utvrdi efekat reakcija i spremnosti na seksualnu želju kod partnera u dugim vezama. U prvom eksperimentu, 153 parova je vodilo desetominutni onlajn razgovor o nekom pozitivnom ili negativnom događaju u životu. Iako su ispitanici mislili da razgovaraju sa partnerima, njihov sagovornik je bio naučnik-istraživač, čiji su odgovori varirali od reaktivno pozitivnog – “Mora da prolaziš kroz veoma teške trenutke” – do manjka reakcije ili grube rečenice – “Ne zvuči mi baš toliko loše.”
Posle razgovora, ispitanici su odgovarali na pitanja da li su osetili da ih partner razume i da li je brinuo za njih tokom priče. Potom je usledila još jedna anketa – do kog stepena žele seksualne igrarije sa voljenim, od poljupca do odnosa. Predvidljivo, “žene su iskusile veću želju dok su razgovarale sa partnerom koji iznosi reakcije, nego sa onim koji ih ne pokazuje”, kaže se u istraživanju. Muškarci su pokazali veće seksualno interesovanje uopšte, ali za razliku od žena, njihova želja za seksom je konstantna bez obzira da li su mislili da je njihova devojka nepristojna, nezainteresovana, ili pažljiva i brižna tokom razmene poruka.
Doktor Toni Fereti je stručnjak za seks, odnose i narcizam. U intervjuu za Broadly, objasnio je da su reakcije važne parovima jer “stvaraju osećaj sigurnosti, poverenja i povezanosti koju mnogi pojedinci žele”. Intimnost, kaže Fereti, može da ojača češćim i pažljivijim reakcijama jer u čoveku budi osećaj da ste neko poseban osobi koju volite.
U drugom eksperimentu, 178 strejt parova je vodilo slične razgovore o negativnim ili pozitivnim događajima u životu, ali su ovog puta bili jedno preko puta drugog, uživo. Za razliku od prvog eksperimenta, sada su i muškarci i žene iskazali veću seksualnu želju ako su osetili da je partner “reaktivniji” tokom razgovora. Ali nemojte zato preterivati sa srceparajućim pričama partneru: naučnici su utvrdili da ljudi osećaju veću seksualnu privlačnost partnera tokom razgovora licem u lice o nekom pozitivnom događaju, ne toliko ako se radi o negativnoj priči. Takva tužna sećanja bi “umanjila seksualnu poželjnost partnera jer se osoba usredsređuje na ličnu slabost ili stres”, piše u istraživanju.
U trećem eksperimentu, naučnici su proučavali ponašanje još sto strejt parova. “Tražili smo od oba partnera da vode noćni dnevnik šest nedelja i da u njemu beleže ocenu kvaliteta veze, njihovo opažanje reakcija partnera i kvalitet reakcije, osećaj posebnosti i želju za seksualnim odnosom sa partnerom” piše u studiji. Ovaj eksperiment im je pomogao da vide da li su reakcije u vezi sa povećanjem seksualne želje tokom vremena. Kao i u drugom eksperimentu, i žene i muškarci su više želeli partnere onih dana kada su reagovali na njihove priče ili ponašanje.
I muškarci i žene su se osećali “posebnim” ukoliko je bilo reakcije partnera, ali iz nekog razloga, žene su se osećale značajno “posebnijim”. Analizirajući podatke, naučnici su utvrdili da je ovaj osećaj posebnosti u vezi sa povežanjem seksualne želje. Možda najmanje iznenađuje podatak da je u danima kada bi se partneri osećali paženo, primećeno i posebno, seksualna želja bila veća, a seks češći. “Seksualna želja raste sa intimnošću”, piše u zaključku. “Biti reaktivan na potrebe partnera je obećavajući metod za buđenje i održavanje tog neuhvatljivog osećaja tokom vremena.”
“Nažalost, mnogi parovi ne izražavaju direktno ili konstruktivno sopstvene potrebe, već zadržavaju u sebi bes, povređivanje ili srdžbu”, objašnjava Fereti. “Većini muškaraca mora da se kaže vrlo jasno, a ponekad i da se ponovi, šta su potrebe partnera, sve dok to ne shvate”. Prema Feretiju, aktivno slušanje stvara mnogo značajniju vezu nego samo rešenje problema; potrebno vam je samo da vaš partner bude svedok onog što vam se dešava.
“Biti mnogo reaktivniji može da bude jednostavno – isključite telefon tokom večere ili isplanirajte iznenadni izlazak ili vikend putovanje, zajedno sa omiljenom aktivnosti partnera”, kaže on. “Konačno, biti nežan, ljubazan, brižan, obziran i empatičan rečima i delima još će više izgraditi poverenje i povezanost među partnerima.”
